Попытаешься отвергнуть - будешь неправ, попытаешься объяснить - сойдешь сума.

Просто уже нет сил. Я не могу жить и не потому, что устал бороться с ленью или чем то еще. 

А скорее потому, что не понимаю жизнь. Все мы верим в Бога и где то в глубине души Он в нас вызывает теплые воспоминания . В то же время Он какой то далекий и кажется даже не личностью, а непознаваемой энергией. Зачем все так? Зачем нам нужна эта жизнь? 

Зачем Он дал нам ее?

Наверно каждый оказывался в таком положении.

Не надо быть слишком умным, что бы увидеть боль и отчаяние которое носят люди, причем все и те кто верят в Бога и те кто его яро отвергает. Мне 19 и я постоянно спрашиваю себя об этом. И со времен из-за того, что вижу, я снова и снова разочаровываюсь. 

Люди спрашивают как дела, я в большинстве случаев не говорю хорошо. Они сразу же говорят, что случилось? Я пытаюсь, что то объяснить, сам того не понимая, что хочу от жизни.И тут начинается: ты просто расслабься, зачем ты сам себя напрягаешь, просто живи и радуйся жизни, больше позитива, ты пессимист, нельзя так говорить.А я не могу по другому. И вопрос не в том, что такое жизнь и, что с ней делать. А вопрос в том, что в каждом из нас живет, боль, крик, дитя, что то неземное называйте как хотите и оно сводит нас сума.

Мы думаем по вечерам об этом пытаемся рассказать, выплакать, описать, спеть, потушить, заглушить, выбить, выкричать, но не можем . Каждый поступает по разному. Один, что бы с этим справиться пробивает себе уши, другой делает тату, кто то идет в спорт, кто то читает книги, кто начинает уходить в запои или просто изредка покуривать. Это лишь маленькая для того, что происходит. На самом деле это проскальзывает в мыслях, в мгновениях, в тончайших деталях. Старшее поколение говорит, что это бунт, бунт против общества, норм, порядка, родителей, морали. Да, а, что нам делать? Не, есть конечно разные формы масок.

Вот как в Библии "Притча о блудном сыне". Младший потребовал у отца свое доли (наследства) и спустя некоторое время он вернулся. Потому, что деньги закончились и он остался никому не нужен. После того как он вернулся отец его принял и даже устроил вечеринку, но старший сын отморозился. Он сказал отцу, что как ты можешь его принять если он так с тобой поступил, ведь я всегда был с тобой , всегда тебе помогал, а ты даже не дал мне и козленка, с друзьями потусить. В его сердце была обида или ненависть к к отцу, ведь он тоже хотел гулять, тусить, отрываться с друзьями, но отец не давал. И ему приходилось молчать об этом, но младший сын не молчал, он взял свою долю и свалил гулять.

Я скорее похож на младшего. Я не могу играть в игры, флиртовать, лицемерить, одевать маски ради того, что бы показаться людям, что все в порядке , что все так как должно быть.Я не могу делать вид, что вот я счастливый человек. Я не верю, что никто не понимает о чем я. Может я не понятно пишу свои мысли, но приблизительно понятно о чем здесь.Маски, когда мне раньше мне говорили это слово, я не понимал о чем, я думал , что это касается врунов, воров, и тех кто изменил. Я так думал в детстве, но сейчас вижу, что маска - это сходить в клуб, завести девушку, загадочно себя вести, быть милым, красиво одеваться, блин даже дышать, смотреть, прикасаться.

Я их тоже ношу. Но говорить о том, что их надо снимать не нужно, мы их снимем а дальше? Да мы даже не знаем, кто мы, какие мы, как нам здесь поступить или здесь. Это все страх. Страх, что мы останемся одни, наедине с собой. Там непонятно, что и кто. Мы не знаем чего хотим. Мы просто строим из себя кого то. Нам надо быть кем то. Каждый день я бегаю. Скорее не потому, что я хочу установить новый рекорд. Но потому, что я бегу, от всего этого кошмара, бегу от себя. Когда я бегаю я другой. Я не просто тушу боль. Я говорю с собой. Я молюсь Богу. Я говорю с собой честно. Я верю, что это не напрасно. В эти моменты есть непонятно откуда берется маленькая надежда. Я понимаю, что описал очень мало и могу раскрыть и другие стороны. Если это кому то поможет.

Я пишу лишь потому, что надоело, просто надоело это все. Мы строим стены целые замки, но иногда надо просто прийти и обнять человека и посидеть рядом. Иногда просто надо быть людьми, просто жить как человек. Один человек в контакте написал :"Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но можете сделать многое с её шириной и глубиной".

Я не хочу привести к выводу, что все будет хорошо или просто верь в счастье. Я называю это "белочкой". В фильме "Бобер" 2011 года есть такая фраза в конце :"Все будет хорошо-это не про меня". Не надо надеяться или свято верить в религию "хорошоизма". Это иллюзия!

Есть ты, есть другие, есть Бог и в нем надежда. И я тебя оставляю наедине с собой.